Fim de ano

Época de compras, presentes, consumo

 

Por Rolando Martiñá*
Tradução: Flextime Language Center

 

Para que possamos nos referir a esse assunto que nos chama de um modo não convencional (ou seja, não aderindo automaticamente ao anátema do “consumo”), seria interessante estabelecer dois princípios que surgem a partir de muitas pesquisas modernas na área das Ciências Sociais (1) e de expressões mitológicas e artísticas ancestrais (2)

Somos seres de intercâmbio (1)

Nascemos por meio dele; sobrevivemos e crescemos graças a muitos deles, podemos adoecer e até morrer se chegamos a carecer de algum intercâmbio significativo de modo permanente. Por diferentes razões e usando diversos meios, nós, seres humanos, intercambiamos bens materiais ou simbólicos entre nós ou com seres já falecidos que consideramos inevitavelmente ligados ao nosso destino.

Tudo indica que o presente, o donativo, o sacrifício e até mesmo o simples aperto de mão como gesto de cumprimento (signo de estar desarmado) responderam – em qualquer época e lugar – a uma profunda necessidade humana de sociabilizar, estabelecer vínculos, enviar mensagens, evitar a aniquilação, prevenir desgraças, provocar a fecundidade ou a riqueza etc. Ou seja, uma relação entre sujeitos, mediada por objetos.

Foi assim que – brincando com as palavras – poderíamos afirmar que esta profunda e permanente necessidade sempre respondeu à convicção de que a fome de contato deveria ser saciada de uma maneira ou de outra e que, se benefícios não fossem intercambiados, o mais provável seria que fossem intercambiados malefícios. Além disso, não sendo antropologicamente possível a autossuficiência individual, algum tipo de intercâmbio era praticamente inevitável: uma questão de sobrevivência.

Atualmente, uma das formas mais comuns de intercâmbio é o presente. Ao escrever esta palavra, não posso deixar de recordar-me da minha infância pobre e da emoção que senti durante alguns dias quando os Reis Magos me deram a tão desejada bola de futebol Nº 5…  Sonhei muito com ela e continuava sonhando mesmo quando já era minha; dormia comigo na cama, eu a exibia para meus amigos como um tesouro e, além disso, ela me permitia – tenho que admitir – ascender na hierarquia “social e esportiva” entre eles…

Tempos depois cheguei a pensar que então, e desde sempre, o passado e o futuro fundiram-se no hoje; o presente (regalo) como atualidade, como um “trazer para a atualidade”, com um “levar em consideração” ao outro e sentir prazer por vê-lo desfrutar pelo que tinha desejado tanto. E por vê-lo iniciar uma nova etapa vital: quem não tinha bola e apenas a imaginava, passa, pelo presente, a ser quem a possui e a utiliza. Todo um processo, um ritual que contribuía para estruturar o tempo através de acontecimentos significativos da vida. Por isso presenteamos nos aniversários, casamentos, celebrações, formaturas.

Sem sombra de dúvidas, e com as pertinentes diferenças históricas, continua sendo uma prática que – feita de boa fé – trabalha para a convivência, para o bem-estar e o afeto. Também é importante distinguir, como tantas outras coisas, o valor e o preço. O fato de que muitas pessoas confundam valor e preço não significa que sejam a mesma coisa. Mas, justamente, o valor aumenta quando a doação – seja qual for o preço – reforça claramente a ideia de que o destinatário foi lembrado no momento da escolha. Somado a que uma parte nossa (dinheiro, tempo, energia, trabalho) é investido prazerosamente para dar alegria à outra pessoa.

Por exemplo, uma amiga da minha esposa voltou de uma viagem à Espanha com muitos presentes. Sabendo das habilidades culinárias da minha esposa, trouxe-lhe, em um delicado frasco, uma pequena, mas significativa quantidade de açafrão espanhol, “para o risotto”… Sendo que o mesmo nos levou a consumir com prazer o prato mencionado e a consumar uma celebração renovadora da nossa amizade.

Também poderíamos celebrá-la sem o presente, mas esse momento que se materializou graças ao presente, esse acontecimento, ficou definitivamente marcado nas nossas memórias com o nome da antiquíssima e dourada especiaria que deu sabor ao prato… E assim soubemos, sem sombra de dúvidas que, em algum momento da sua viagem, apesar de todas as suas distrações, estivemos no coração da nossa amiga de um modo especial.

Certa vez, uma paciente que não podia ver-me pessoalmente, telefonou para me contar que se sentia mal, pois estava angustiada, e pedir alguma orientação que a ajudasse. Fiz uma pausa silenciosa para pensar e disse-lhe: “Vá ao salão de beleza, compre uma roupa que gostaria de ter, tome um café com uma amiga e amanhã falamos novamente”. Ela, que ainda não me conhecia muito, primeiro pensou que era uma brincadeira, que não podia lhe dizer algo tão “superficial” etc.

Ao confirmar que o meu conselho era para ser levado a sério, e que “às vezes rimos porque temos vontade e às vezes a vontade vem porque começamos com o riso”, ela decidiu seguir a minha indicação. E as coisas não lhe saíram tão mal. Na verdade, lhe aconselhei o que muitas pessoas – especialmente as mulheres – têm o hábito de fazer espontânea e sabiamente, (mesmo que frequentemente, com alguma culpa): que fosse se autopresentear, uma das tantas formas que adota a gratificação através do intercâmbio. Porque ninguém tem o segredo da felicidade, nem na “superfície” nem “no fundo”, mas seguramente eu não teria sido mais feliz “sem” a minha bola e a paciente “sem” a sua imagem renovada no espelho. A alegria é um antidepressivo não químico muito eficiente.

O cantor F. Bono diz que ele tenta compor canções que ajudem às pessoas a saírem da cama pela manhã. Se assim for, que elas sejam bem-vindas, porque nem todos nós temos vontade de fazê-lo, nem tempo e dinheiro para passar boa parte das nossas vidas tentando entender, pressupondo quais são as “causas reais” do que nos acontece. No entanto “isso” continua acontecendo e muitas outras coisas mais…

Consumo e o consumismo (2)

É a mesma relação que há entre um brinde e o alcoolismo, ou entre um bombom de chocolate e um ataque de fígado: a medida. Outro cantor, desta vez compatriota, Alberto Cortez, cantou assim: “nem pouco nem muito, tudo é questão de medida”. Os antigos gregos já sabiam disso, que consideravam o excesso (hybris), a mãe da tragédia. Usavam a mesma palavra (farmacon) para referir-se ao remédio e ao veneno: uma diferença de dose.

Desde que a primeira mulher pendurou no pescoço um colar de dentes de javali até o “shopping” ultramoderno, sempre existiu o consumo. Diretamente ligado a outra das nossas fomes básicas: a fome de novidades. Não apenas de buscá-las, mas também de produzi-las. De provocar algo nos outros, de chamar a atenção. Isso não se trata de condutas patológicas, exceto que consideremos também patológica a atividade de milhões de pessoas que, além de consumir, ganharam a vida ao longo dos tempos, produzindo, distribuindo e vendendo todo tipo de objetos, materiais ou simbólicos, legais ou ilegais, necessários ou supérfluos, “superficiais” (como o vestuário) ou “profundos” (como as ideias).

As condutas que podemos considerar patológicas são as aditivas compulsivas de algumas pessoas, que se constituem como círculos viciosos (!) de difícil desativação, geralmente ligados à fantasia de que “sempre, quanto mais, melhor”, que acumular (seja o que for) é uma garantia de plenitude e de felicidade, e que desafiar todo limite é uma demonstração do autêntico poder. É obvio que talvez hoje seja mais fácil cair em tais excessos, em parte porque vivemos pela primeira vez na história – faz pouco tempo – em uma cultura que não é a que predominou durante milhares de anos: a da escassez. Hoje, somos muitos mais, interagimos como nunca antes e dispomos da maior oferta de bens da história. Para o bem e para o mal.

De qualquer modo e para deixar claro: não há objeto que compense a falta de amor. De nada me serviria ter a minha bola, se o meu pai não tivesse dedicado boa parte do seu escasso tempo me ensinando a jogar e jogando comigo. Não há dinheiro que cubra a ausência, não há “voo” que faça esquecer o “ninho”, nem “Disney World” que vacine para sempre uma criança contra o abandono ou o desamor. Desse modo, principalmente para estas Festas, MUITO AMOR. No entanto sem fanatismo, sem concluir que “já que os objetos não trazem a felicidade, a falta deles traz”. Os gregos – Aristóteles dixit – também já sabiam disso: a felicidade humana possível está no equilíbrio, nunca encontrado na sua totalidade, mas sempre, sempre buscado. E enquanto isso, nós vamos crescendo.

BOAS FESTAS!

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* Rolando Martiñá, pai de dois filhos e avô de quatro netos, é Professor Normal Nacional, Licenciado em Psicologia clínica e educacional. Pós-graduado em Orientação Familiar, convênio Fundación Aigle-Instituto Ackerman de Nova York. Membro do Programa Nacional de Convivência Escolar, Ministerio de Educación de la Nación Argentina. Conselheiro familiar e de instituições educativas. Autor de “Escuela hoy: hacia una Cultura del Cuidado”, Geema, 1997; “Escuela y Familia: una alianza necesaria”, Troquel, 2003; “Cuidar y Educar”, Bonum, 2006 e “La comunicación con los padres”, Troquel, 2007. E-mail para contato: rmartina@fibertel.com.ar
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Para ler mais

(1)
• “Teoria das compras”, Daniel Miller
• “Tábula rasa”,  Steven Pinker
• “A evolução do homem”, Robert Ardrey

(2)
• “Os gregos”, H.D.F Kitto
• “O homem e seus símbolos”, C.G.Jung

 

(CC BY-NC Acervo Educarede Brasil)

 

 

 

 

 

Passagem da infância para a adolescência

Este artigo reflete sobre a adolescência e como melhorar as nossas possibilidades de acompanhá-la durante a crise que é denominada “crescer”

 

*Por Juliana Villate Quevedo

Tradução: Flextime Language Center

 

A adolescência é uma etapa crucial no desenvolvimento do indivíduo, caracterizada por posturas de conduta e de pensamento extremadas, mutáveis e flutuantes que dão a esse período um aspecto de turbulência. Na passagem do adolescente para idade adulta, vive-se uma série de conflitos internos que se refletem de diversas maneiras no comportamento, atitude e relações interpessoais.

Todas as características da personalidade do adolescente, que às vezes podem parecer estranhas, são mecanismos que a personalidade assume como defesa contra a angústia provocada pela difícil transição para a idade adulta. Essas diferentes manifestações podem ou não ser classificadas de acordo com a função adaptativa que realizem no desenvolvimento e na integração da personalidade do indivíduo.

Alguns desses mecanismos são apropriados, como o interesse pelos esportes, a intelectualização, a sublimação através da arte, a participação em grupos ecológicos ou de música. Outros, porém, são completamente indesejáveis, como as manifestações violentas, o fracasso escolar, o repúdio ao núcleo familiar ou a submissão a grupos de fanáticos, bandidos, ao álcool ou às drogas.

Entre esses dois extremos, outras manifestações são encontradas, tais como o horror à banalidade, a propensão a fazer de si mesmo alguém excepcional e único, o gosto pelo excêntrico, a tendência de querer reformar o mundo ou a indiferença extrema a tudo o que o rodeia. O isolamento em relação às atividades familiares e sociais, os problemas referentes à imagem corporal, as condutas alimentares inadequadas, a dificuldade para expressar os conflitos e/ou dilemas, os problemas para relacionar-se com o sexo oposto, a resistência às atividades intelectuais, a depressão mascarada com formas de isolamento ou violência, a desconfiança consigo mesmo e os sentimentos de desânimo também são expressões das angústias pelas quais o adolescente passa.

Todas as manifestações citadas anteriormente são a expressão mais genuína das dificuldades pelas quais o adolescente passa no seu processo de adaptação à idade adulta e a justificativa mais clara e simples da necessidade imperativa de criar espaços terapêuticos e formadores, onde possamos acompanhar e orientar tanto o adolescente como a família na passagem por essa crise.

Os adolescentes têm uma especial predisposição para sofrer depressão. A adolescência é marcada por um movimento constante das emoções, de dúvidas e incertezas. Não obstante, essa etapa geralmente é superada sem maiores problemas. Em determinados casos ocorrem alterações da conduta que podem representar um estado depressivo subjacente, evidenciado pela rebeldia, isolamento acentuado, insônia, fadiga incomum e dificuldade para concentrar-se. Muitas vezes pais e professores não identificam a tempo tais condutas, e o quadro pode se tornar crônico ou mesmo levar os jovens a refugiar-se nas drogas e no álcool.

Os adolescentes me enternecem muito. Meus amigos dizem que é porque não tenho filhos, não sei. O fato é que essas figuras compridas, deselegantes e desajeitadas que entram no meu consultório, com um olhar apreensivo e obrigadas pelos pais, me ensinam mais do mundo do que muitos livros e cursos. O adolescente é um rapazinho ou uma mocinha no último período de formação repleto de lutas internas para encontrar-se em um mundo caótico e em uma família que nem sequer intui ou assimila o que ele vive. São obrigados a conviver com mães angustiadas porque vão envolver-se com drogas, ou porque escolheram a música ao invés da medicina, ou porque passam muito tempo com os amigos. Estamos falando de meninos grandes, quase adultos, ansiosos por uma sexualidade que estão começando a sentir e aflitos com a necessidade de atuar diante de um entorno hostil que não oferece explicações e, além disso, os julga. São indivíduos complicados, profundos, cheios de angústias existenciais, pequenos filósofos ateus que estão descobrindo o mundo, seu mundo, seu corpo, seus sentidos, suas dores.

Aprendi, durante todos estes anos como terapeuta, que grandes discursos não são suficientes para convencer um jovem de que o moicano punk não é fundamental para argumentar um conceito e que se envolver em confusões com todo mundo é um gasto desnecessário de energia. Agora sei que, com uma atitude receptiva, cortês e aberta posso ganhar sua confiança. Nunca faço acordos contra os pais, mesmo que no momento de confrontá-los muitos opinem o contrário. Apenas trato os adolescentes com respeito e com afeto. Nada mais.

Sempre sou sincera e sempre me entendem. Não tento manipulá-los nem permito ser manipulada, porque sou consciente de que deve existir respeito mútuo para que exista confiança. Reconheço os seus esforços, legitimo as suas lutas e tento aceitar as suas ideias com serenidade e sem julgamentos. Da mesma maneira, sendo franca e forte, sinalizo os seus erros de critério e explico a inutilidade de algumas de suas condutas de rebeldia. Eles entendem, admiram e respeitam o fato de ter uma figura que acredita e os ajuda a se autorregular a partir do convencimento do seu próprio valor.

Os adolescentes são muito inteligentes. Fazem bobagens apenas quando seu inconsciente se revela indignado pela injustiça de uma situação ou por um julgamento errado. Entretanto, do mesmo modo, são capazes de entender que o bom caminho é o melhor e que fazer as coisas bem é mais fácil. No entanto, para poder chegar até eles com essa mensagem, é indispensável aceitá-los, respeitá-los e amá-los, senão qualquer tentativa será em vão.

* Juliana Villate Quevedo é médica Psiquiatra e Psicoterapeuta da Pontificia Universidad Javeriana – Bogotá e médica Homeopata da Fundación Hahnemann de Colombia. Trabalha como psicoterapeuta homeopata há 15 anos em Bogotá e combina a sua atividade profissional com o interesse pela literatura, filosofia, história, antropologia, artes e algumas disciplinas como a meditação e o yoga. No seu primeiro livro para o público em geral integra a teoria psicodinâmica com os conceitos éticos e espirituais necessários para viver melhor.

 

(CC BY-NC Acervo Educarede Brasil)

 

O fenômeno bullying

 

A seguir, apresentamos uma resenha do capítulo sobre bullying do livro La comunicación con los padres (A comunicação com os pais, em português), do professor argentino Rolando Martiñá, especialista em orientação familiar. Ao final do texto, é possível acessar o capítulo inteiro em formato PDF. Sugerimos também o vídeo Palavras que machucam, que ilustra bem a problemática.

“Não quero ir pra escola…” pode ser a primeira manifestação de que uma criança está com algum problema. Em ocasiões acompanhadas de sinais, tais como dores imprecisas, mal-estares diversos ou dificuldades de sair da cama, a frase, no entanto, costuma aludir a um tipo de coisa que não tem a ver com a próxima prova de Matemática ou com as exigências da professora de Geografia e, sim, com algo que para as crianças e os jovens costuma ser vivencialmente mais importante: a relação com os pares.
Na realidade, muitas vezes o sinal de reticências seria completado – se a criança tivesse coragem – pela explicação “porque estão tornando a minha vida impossível ali”.

O fenômeno da violência escolar (bullying, em inglês), também chamado de intimidação, assédio, ameaça ou provocação, está se convertendo em um tema urgente da realidade escolar no mundo todo e se refere, especificamente, aos maus-tratos físicos ou verbais sistemáticos por parte de um ou mais alunos a outro aluno.

Como uma das maiores dificuldades no tratamento deste problema é o segredo que geralmente o cerca, propomos dar luz ao tema, comentá-lo, discuti-lo e, na medida do possível, avançar na tomada de consciênia e na elaboração de estratégias para enfrentá-lo no âmbito familiar e escolar.

Para acessar o capítulo inteiro sobre bullying, do livro La comunicación con los padres, clique aqui.

 

Veja também:
• Texto da professora Cleo Fante, autora do livro Bullying Escolar

 

 

(CC BY-NC Acervo Educarede Brasil)

 

 

 

 

Irmãos: entre os ciúmes e o amor mais profundo

É possível resolver a equação entre atenção especial e incondicionalidade quando se tem mais de um filho? O Prof. Rolando Martiñá propõe neste artigo algumas ideias para melhor administrar as relações entre os irmãos e com os pais.

Por Rolando Martiñá*
Tradução: Lilian Escorel

 

Ser pai e mãe é um trabalho árduo, que se realiza aprendendo. Como o trabalho do carpinteiro que deve, ao mesmo tempo, construir um móvel e as ferramentas a serem usadas na construção.

Além disso, as coisas se complicam em progressão geométrica: criar um filho já é problemático e requer desenvolver habilidades inéditas, como, por exemplo, ir trabalhar sem ter dormido ou amamentar às 4h da manhã.

Dois filhos não são dois problemas, mas quatro ou oito. E se são de idades diferentes, um entrando no ensino fundamental e o outro aprendendo a andar, os problemas são incontáveis, porque a trama de relações torna-se muito complexa e a de necessidades se diversifica. Passa a ser, então, cada vez mais difícil para os pais responder, ao menos de modo razoável, à dupla demanda de todos os filhos, seja qual for a idade: atenção especial e incondicionalidade. O que implica, entre outras coisas, estarem sempre disponíveis e tomarem decisões justas. Ou seja: hoje em dia, as crianças descobrem muito cedo que os Reis Magos são os pais, e, do mesmo modo, continuam esperando que os pais sejam “reis” e “magos”.

Seria fácil abordar esta descrição crua apelando a frases feitas, do tipo “amar é dar tudo sem esperar nada em troca” e coisas do gênero, mas a verdade é que formar e sustentar uma família são um desafio muito grande, que, com frequência, põe as pessoas no limite de suas possibilidades. No entanto, as pessoas continuam se unindo, se amando e procriando, motivo pelo qual devemos pensar que, apesar das dificuldades, essa missão tem algo de profundamente pleno e gratificante. Isto posto, não é demais oferecer alguma ajuda aos que estão empenhados na tarefa ou projetam estar.

Quando nasce um filho, a vida dos pais muda para sempre. No mínimo, alteram-se o cronograma (tempo) e o mapa (espaço). Em geral, modificam-se os mecanismos de equilíbrio entre frustração e gratificação, o que costuma aumentar o estresse. Se mais filhos nascem, este é ainda maior. Junte-se a isso a crescente questão de administrar a relação entre os irmãos.

Quando nasce um segundo filho, então, além do já aprendido com o primeiro, deve-se aprender a lidar com os sentimentos e condutas que o nascimento do segundo, em alguma medida, desperta no primogênito. O famoso Dr. Escardó, líder da pediatria argentina, dizia justamente que a criança que ganha um irmão experimenta sensações semelhantes às de um adulto, quando, em uma relação, é substituído por outra pessoa. Ser parcialmente excluído, sem ter desejado, do foco de atenção – e das atenções – das pessoas mais importantes em sua vida constitui uma ferida na autoestima difícil de metabolizar. E é preciso uma atitude muito inteligente dos pais para manter as coisas dentro de vias aceitáveis.

A que nos referimos com “inteligente”? Certamente, não apenas à abundância de informação e/ou vocabulário, refinamento das ideias ou nível de instrução, coisas que de qualquer modo exercem alguma influência. Falamos, antes, de inteligência emocional. A capacidade de se conectar com os próprios sentimentos e com os alheios e encontrar recursos para administrar os diferentes tipos de vínculo entre eles.

Se há um sentimento paradigmático entre os seres humanos este é o ciúme. Desde a mais remota história bíblica de Caim e Abel, passando pela medieval e shakespeareana Otello, inúmeros exemplos demonstram sua presença contínua. Incluindo aí a experiência pessoal de cada um de nós, que, em idades diferentes e por motivos diferentes, não deixamos, com certeza, de experimentá-lo alguma vez na vida.

É uma emoção dolorosa, que parte da suposição de que um dos filhos foi privado injustamente, a favor do outro, de uma parte de afeto que lhe corresponde. Real ou imaginária, esta suposição, na verdade, baseia-se em uma discordância, em certa medida inevitável, entre o desejo de toda criança de receber o máximo de atenção dos pais e a intenção destes de atender de modo diferenciado às diferentes necessidades dos filhos.

Com efeito, todo filho, de um ponto de vista egocêntrico, parte do pressuposto de que os pais devem ser, entre outras coisas, juízes infalíveis em relação a ele e a seus irmãos. E que, portanto, devem distribuir entre eles, sempre de maneira inequivocamente igualitária, seu tempo, sua atenção, sua ajuda e seus bens. Mas, como dedicar o mesmo tempo a um bebê recém-nascido e a um estudante no ensino fundamental, relativamente autossuficiente? Ou a um filho saudável e a um doente?  Como estas posturas são, com frequência, muito difíceis de conciliar, os pais geralmente cumprem o papel de mediadores da rivalidade entre os filhos. E este é um dos maiores desafios da vida familiar.

Com os ciúmes e a rivalidade acontece o mesmo que com a chuva: não se pode evitar que ocorra. No entanto, podemos tomar precauções e medidas, evitando nos ensopar e pegar, eventualmente, uma pneumonia.

Vejamos:

• É negativo os pais darem ordens do tipo “não briguem”, pois estas implicam uma mensagem paradoxal, impossível de se cumprir e que só acrescentará uma dose de frustração e culpa à difícil situação. Deveria dar-se por certo que esses sentimentos existem, fazem parte da natureza humana, mais sutil, flexível e complexa que qualquer outra. Não se conhece nenhum caso de ser humano que, em qualquer época ou lugar, tenha se sentido satisfeito por ter sido privado de algo de valor para ele… A não ser que fosse para obter em troca algo de maior valor. Fique claro que não nos referimos apenas a valores materiais.

• É bom os pais transmitirem gradualmente aos filhos que não são “reis” nem “magos”, fazem o melhor que podem e certamente irão se equivocar alguma vez. Quando isso ocorrer, pedirão as devidas desculpas. Mas devem notar que são os maiores responsáveis por tudo o que ali ocorra. Sob esse aspecto, são os principais encarregados de distribuir os bens, as sanções e as recompensas, bem como organizar a vida em comum. Embora sempre seja de esperar, mesmo no melhor dos casos, certa tensão entre duas alternativas vinculadas à ideia de justiça: “dar a todos o mesmo ou dar a cada um o que necessita”.

• É importante estabelecer o princípio de que quem tem maior responsabilidade deve ter maior poder. Se alguém tem muito poder e pouca responsabilidade, abusa dos outros. Se tem muita responsabilidade e pouco poder, abusa de si mesmo… Em nenhum dos casos, pode-se prever um bom futuro. A autêntica relação de autoridade baseia-se no equilíbrio entre ambas as atribuições. Em uma fórmula: P (poder) + R (responsabilidade) = A (autoridade).

• A complicada trama das relações interpessoais está tecida com fios diversos, alguns deles, aliás, em contradição com outros. Por isso, é bom aceitar que nem sempre é possível colaborar e que, às vezes, estabelecem-se relações de competição, o que costuma ser, em especial na infância, a maneira de pôr em jogo as competências correspondentes…
  Não se trata, pois, de negar essa tendência, mas de poder enquadrá-la para que não se torne violenta e destrutiva. Mostrando que também é possível (e desejável) competir em um aspecto e colaborar em outro, como, por exemplo, dois tenistas que competem para ganhar o jogo, mas colaboram para comportar-se de modo a garantir o espetáculo, preservando assim – e isto é importante – a essência do próprio jogo.
  De qualquer modo, “quando o sangue sobe à cabeça”, os adultos devem intervir o mais rápido possível e deter o círculo vicioso de violência. Em seguida, devem ajudar a pensar sobre o assunto e obter as aprendizagens necessárias, evitando a repetição dos fatos. Nenhuma criança, ou grande parte delas, é capaz de entabular um diálogo razoável no meio de um chilique.

• Costuma-se fazer confusão em torno do conceito de incondicionalidade. No caso dos adultos responsáveis, sejam pais ou docentes, a incondicionalidade passa pela disponibilidade permanente, mas não necessariamente por responder sempre de maneira ótima a qualquer tipo de demanda. A mensagem seria: “estivemos, estamos e estaremos; podem contar conosco para proteger, alentar e ajudar do modo que nos for possível”. Escutaremos e compreenderemos qualquer sentimento ou pensamento que queiram dividir conosco, mas, ao mesmo tempo, não permitiremos qualquer comportamento que surja deles. Em especial, se ele puser em perigo a integridade do outro ou da própria vida em comum.

• Isto nos leva a outra confusão habitual acerca dos limites. Poderia parecer que passamos, em poucas décadas, de pais que determinavam até o futuro do trabalho dos filhos a pais incapazes de dizer “não” aos caprichos mais insólitos (ou, ao contrário, “sim” às pretensões mais absurdas)… A pergunta seria: “Em que devemos pôr limite e em que não?”. E a resposta que nos parece mais sensata é: devemos limitar os desejos e impulsos e não limitar, mas antes estimular, os talentos e as potencialidades. O que, indiretamente, acaba sendo um bom antídoto contra os ciúmes e outros resíduos tóxicos, que germinam melhor quanto mais frouxa for a autoestima.

   

Finalmente, caso necessário, um esclarecimento: estas palavras dirigem-se à imensa maioria de pais que amam seus filhos e tentam fazer o melhor para eles. O fato de não mencionar em cada passo a palavra “amor” não significa que ignoramos esse componente, mas que o tomamos por certo em nossos leitores, porque, de outro modo, não poderiam ser pais. Mas, como disse o grande Bruno Bettelheim, que sabia muito destas coisas, “só o amor não basta”. Muitas das coisas que transtornam a vida familiar ocorrem apesar e até, às vezes, como consequência das “melhores intenções”. Parece, pois, necessário pensar. Esperamos que estas palavras contribuam nessa direção.

Compartilhando Histórias de irmãos A Comunidade Virtual Entre Pais, um projeto EducaRede Iberoamericano, quer convidá-lo a mostrar seu mundo a partir de um acontecimento que mostre o que significa criar filhos, construir a noção de “irmãos”, de “família”.  Uma história que, embora possa parecer mínima, torna-se máxima na hora de compartilhar com outros pais a universal tarefa de criar filhos. Gostaríamos de compartilhar relatos breves de um fatos curiosos, contados a título de ilustração, exemplo ou entretenimento. Seriam histórias que mostrem uma forma de ver o mundo e também convites para compartilhar, trocar experiências e conclusões sobre a vida. Esse tipo de história é chamado de anedota. Plutarco dizia que “Às vezes, uma brincadeira, uma anedota, um momento insignificante retratam melhor um homem ilustre do que as maiores proezas ou as batalhas mais sangrentas”. Para compartilhar sua anedota, entre aqui.

 

 

* Rolando Martiñá, pai de dois filhos e avô de quatro netos, é Professor Normal Nacional, Graduado em Psicologia clínica e educacional. Pós-graduado em Orientação Familiar, convênio Fundação Aigle- Instituto Ackerman de Nova York. Membro do Programa Nacional de Convivência Escolar, Ministério da Educação da Argentina. Conselheiro familiar e de instituições educativas. Autor de Escuela hoy: hacia una Cultura del Cuidado, Geema, 1997; Escuela y Familia: una alianza necesaria, Troquel, 2003; Cuidar y Educar, Bonum, 2006 e La comunicación con los padres, Troquel, 2007. E-mail de contato: rmartina@fibertel.com.ar

(CC BY-NC Acervo Educarede Brasil)